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ひんやり寒い夜 冬って感じする。
夜の海に飛び込みたくなるタイプの希死念慮がきたので記録。
ロキソニンっていうインターネット宗教さんの曲を聞いてた。（あとで貼るね）
そしたらなんかあたまがふわふわしてこの世界に取り残されてる？感覚になって
寂しい。てかかなしい
でもそれが心地よくてたまらない。
この死にたくなってしんどいのが心地よいって感じる。
死に対しての恐怖心はほぼない。冒険、好奇心の方が勝って「あっ、今ちょっと準備して吊ってみるか」って軽いノリで実行しようとする。危ない。今までの計画とか水の泡になるからやめてくれ というか確実性に欠けるからやめろ
今まではこのふわふわした希死念慮をアムカや自傷をしてなんとか消化した訳だけど、それが出来なくなって泣く
モヤっとしたら切る！で解決してたのが、自傷という逃げに走らないで自分の力で解決しなきゃならなくなった。嫌だ。
で、今これを書いてるんだけど今もずっとどうやって乗り越えたらいいんかなーってグルグルしてる🌀
希死念慮をやりすごすのはかなり大変
私の1番嫌いな日（誕生日）が近付いていて鬱
生まれたくなかったから生まれて良かったとか生まれてきておめでとうって感覚が理解できない。私の理解に程遠い位置にいる。
何がめでたいん？って
勿論友達とか他人に関してはそんなこと一瞬たりとも思ったことはなくて、ただ自分は生まれたくなかったなーって すごく悲しい。
生まれてきたことに関してもそうだし、今もまだ死ねてなくてまた歳を重ねてしまったのも何やってんだ自分はって思ってしまう。
眠い。関係ないけど。
とにかく生まれてきてしまったことへの怒りと恨みと憎しみが絶えず湧き出てきてしまって正直日常生活に支障が出てるもんでどーにかするべきだなあとは思っている、が、そんなん言ってもしゃーないやん死ぬしかなくね？で延々堂々巡り
マジで意味がない
私が今生きてることの恥がすごい
地球全体から消えろ！お前なんか生きてる価値ない！って言われてるような孤独感と希死念慮 伝わりますか
生きてるだけで丸儲けじゃない 全然
生きてるだけで恥 存在それすら恥
だから消えたい。
実体を持つことがしんどいと思うときもある
肉体も、意識（精神）も、全部捨て去って完全な無になってしまいたいと 強く願ってる。
あの世なんかなくて、来世なんかなくて、
そこには完全な無しかなかったとしたら、
あたしには最高の終わりなのに。
ヒトがどうして生まれたのかとか
生命が自分の種を絶やさず存続させ続ける理由ってなんなのかとか
全部わからないから私が死んだときに答え合わせしようね。
眠いから寝るね。
