くっそ曇天雑記

日記とかいろいろ 希死念慮もち高3(17歳)。自傷経験あり(アムカ・レグカ) 高1の7月に不登校になって全日制→通信制転入 否定型毒親育ち反出生。 HSP/回避性パーソナリティ障害/軽度の強迫性障害(不潔恐怖・確認行為)/アダルトチルドレン 音楽とゲームと漫画・アニメがすき

注意・留意点(ご一読いただけると幸いです)

このブログは私による、私の為の、ブログです。言わば掃き溜めです。

言いたいことを言いまくります。また、すべての発言は良からぬことを発言している意識を持った上でしています。

その為、発言が無遠慮となったものになりますので以下に該当する方は閲覧をおすすめしません。(閲覧の際は自己責任でお願いします。)

  • お子さんをお持ちの方、お子さんをお持ちになりたいと思っている方
  • ブコメラノベ系が好きな方
  • 心身が健康でない方
  • ネガティブな発言が嫌いな方
  • 有益な情報が欲しい方
  • 時間を無駄にしたくない方

 

基本的に私の思ったこと・感じたことをただ綴っただけのブログですので、それでもよろしければどうぞ。

過激な発言もしますし不快にさせるような表現もします。ご了承ください。

 

 

 

 

ここからは私のことについて少し紹介させていただきます。

(興味なければ読み飛ばしていただいて結構です。)

 

通信制に通う高3の17歳です。(全日制からの転入です)

モラハラ・否定型毒親の下に生まれ、反出生主義と独身主義を持っています。

片親で実家住まいです。猫(8才)一匹と同居しています。

鬱病(診断済み)でSSRIを服用中です。鬱を患って4年目(厳密には2年目)になります。

強迫性障害の症状(確認行為・不潔恐怖・加害恐怖)があります。(自己診断)

HSPの性質があります。幼い頃からです。

自傷行為があります。(アムカ・レグカ)

25~28歳までに自殺する予定です。

今生きてる理由は愛猫の最期を私が責任持って見届ける為です。                

このブログを書きはじめたきっかけと目的は、自己分析と体調記録(ついでに思想の共有)です。

 

(このページは随時更新していきたいと思います。)

 

 

 

 

 

(もしよかったらコメント、スターしていってね)

 

 

(ディスコードもともだちになってくれるとよろこびます!)

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2024.7.20

マウスが壊れてて使いづらい!

最近の不満 マウス買ったらええやんと思うでしょ?この不便さを楽しんでみますよ

私は大人なのでね まあ決して面倒臭い訳ではないですよ 断じて・・・

 

7月も終盤に差し掛かってるのヤバイね

毎日食って寝てるだけなんだけど何かしたほうがいいかな

何もしたくないし実際何もしてないし

 

キングダムの映画見に行きたい

イニDアーケードもやりたい

願望だけ

焦らないで過ごしたい

2024.7.17

最高なベース弾きを見つけたのでみなさんにも聴いて欲しい

貼っておきます

 

 

youtu.be

 

 

川谷絵音は天才だなと思ったりなど

ベースのぎゅーんって音、グリス?グリッサンド?って技法らしい

低音が痺れるほどカッコイイ 脳みそが喜んでる

あたしも何か好きなことを極めたい 自分が納得できるまで高みを目指してさ

名越康文さんの動画見てちょっとだけ自分と向き合う

自分だけで自分に向き合うとどんどん良くない方向に進む 他人の介在が必要

ベースってなんであんなにエロいの?反則だろ

 

SNSをやっていると病む しかしやっていなくても病む

ギターかベースかドラムをやりたかった人生 もう時間がない

こんなことなら中学の頃にはじめておけばよかった

私が本当に求めてたことってなんだろう

絵も中途半端 今までの人生で何一つ誇れるようなものがない 恥

ちゃんと形にしよう たとえ納得がいかなくたって不完全なまま終わらせるのはやめよう。

全部途中で放棄するから何も身に付かないのではないか?

 

誰にも好かれないことを内心望んでる

 

モラトリアムの猶予まだ残されてる

あと半年で無理やり大人にさせられる

 

 

唯一無二とか言うけど大体のものは上位互換がいたり替えがきくよな

あたしじゃなくても良いじゃん

 

2024.7.16 過眠傾向

私にしては珍しく日付が変わる前にブログを書いている

夜型だから1時から俄然やる気が出てくる まだ本調子って訳じゃないけど 書きたくなったのでちまちま書いていこうかな

酒とタバコが出来るようになったらそれだけずっとやってそう

休みの日ずーっと飲んでそう まあそれでもいいかも

酒もタバコもちゃんと味わって極めていきたいよねえ ただ飲んで吸ってじゃなくって

早死にしたい 全然天寿まっとうしたくないので 20なったらガバガバ飲んでしまおう

もうね 酒とタバコと性 それだけが生きがいかも

多分期待してるより面白くないんだろうけど

ジャズバーが似合う憧れのオトナになりたかったー

夜が似合う人間になりたい 大人のあの余裕から醸し出される色気を纏いつつ、どこか孤独とか闇とか感じさせる そんなミステリアスな人間になりたい

 

最近、summer situation をずっと聴いている

夏の終わりっぽい匂いのする曲

 

 

youtu.be

 

 

今聞くには早すぎる気もする

 

最近の流行りのアーティストの曲が本当に合わない

私は優里もtani yuukiも平井大も全然好きではありません むしろ苦手 チョー苦手である

自分が何を嫌いかってことも自己分析においてはかなり役に立つと思ってます

 

一日ずっと寝てなにも出来ずに終わる みたいな過ごし方をしてる

一生で最後の夏休みかもしれないのに もっと有効に過ごしたいもんですよ

そんなことを思いつつ、きっと明日もずっと眠って終わるのだと思うと別にこれでもいいのかもしれないよね

人生 そんなにやることないし

生きててやることって意外とないよ

17の夏って何か始まる予感とか思ってたけど 何もなさそうでワロタ

ベースかアコギを始めたい 音楽をやりたい欲がある

キリンジを弾きたいんだ

創作したいなーと思うだけで もうここ3年全く絵を描いてない

まるっきり創作に対しての情熱が無くなってしまった

何が楽しかったのかわからない 思い出せない

外部からの刺激をただ享受するだけのものを趣味と言っていいのだろうか

せっかくなら一番だいすきな音楽をやりたい こんなことなら音楽理論をしっかり学びたかったな 感受性が一番輝いていたあの時期に

全部無駄じゃなかったって信じたい

昨日激鬱で死にたくなりすぎてレグカで事なきを得た

もう私の感性は死んだのかもしれないな

自殺を本気で考えたあの時から私の人生どんどん変わっていく

つらくても楽しくても死ねばいいかと思ってるから、物事に、感情に本気で向き合えない

もうその時点で創作をする人間としてはダメになってしまったのかな

何を描いても心が揺さぶられないの。もっと死ぬ気で、臓器ひっくり返す勢いで創作しないと 本当に死んでもいいくらい

また創作がしたいよ 自分の手で生み出すことの喜びを もう一度味わいたい

 

 

中学の同級生に対してずっと劣等感がある

メチャメチャ可愛くなってお前らなんか私の足元にも及ばねーよって言ってやりたい

でもそんなことしても気持ちよくないし満たされないのわかっているので 私は私の好きな人と幸せになる為だけに可愛くなります

他人を貶めることでは幸せにならないからね 品位を落とすような真似したくないし

さっさとあんな人たちとは縁を切って自分の愛する人たちと幸せになろう

 

一日一日を乗り切るだけでものすごくエネルギーの消耗だ

毒親って存在してるだけでこんなにも私の活力を奪っていくんだな

あと半年も耐えられるのかな 私

自分から行動して幸せになろうとしないと幸せにはならないんだってことは分かっていますが 毒親の呪縛でそのエネルギーがすべて吸い取られている私はどうすれば良いのでしょうか

ひたすら消耗 疲れた

誰か助けてください ここから私を攫ってどこか遠い場所へ連れ去って お願い

 

 

2024.7.15 希死念慮と親への憎悪が止まらない

親になんで産んだのか問い詰めたい

産まれてきた意味は最初から無かったんだ じゃあ何故今こんな思いをして生きてる?

意味が無いのに これから生きる意味もない つらいことは無限にあって楽しいことは有限な この人生を

どうやって生き延びたらいいのかな

慢性的に希死念慮

自分の両親が世界でいちばん憎いから この世の親のこと全員恨んでます

私と同じように 産まれてきたくなかった子どもたちがいるはず

みんな 私のようにつらい思いをして日々過ごしているのかもしれない

全部親が産んだせい 成人して親が~とか抜かしてんのキツイから18になるまでまだほざかせてよ

こんなクソガキの戯言を

さっさと自殺したいね。

なんでやんないの?って言われてもさ そりゃー大好きな愛猫に長生きしてほしいからに決まってんでしょー

猫が逝ったら 私もすぐに後を追いかけますよ あの子を1人でいかせるわけにはいかないからね。

私とずっと一緒だからね。さみしくないよ

死にたいってよりも 産まれてきたくなかったなあ て気持ち

 

将来どうしようとか 就職してちゃんと暮らしていけるのかーって

くだらないことに脳のリソースを割くのが甚だ不快

 

今日の朝 6時に風俗の求人を見てた

昼職でも気持ち悪い奴の相手しなきゃなんないのは同じ

街中で気持ち悪いジジイ共に舐め回されるように見られたって一円も出ない

黙って不快感に耐える 何これ? 茶番もいい加減にしろよ

金さえ出りゃキモいジジイにベロベロ舐め回されたって耐えてやるよ だって金さえ出るんだから

メンタルはとうの昔に終わってるから

この身体も欲しくなかったのに無理やり両親から授かった(笑)しね

女に産んでくれなんて一言も言ってないのにこんな面倒臭い身体に生み出されて

悩んでたって男になる訳じゃない ならこの女体で稼がなきゃ勿体無い

コンプレックスな胸も身体も 全部武器にしてキッショい男共から搾取してやれ

女の事下に見てるくせにその女に奉仕してもらってんのホント滑稽だよね(笑)

ご自分の性欲くらいコントロール出来ないんですか?バカオスが(笑)

全部踏み台にしてやるから来い 利用するだけして使い捨ててやるから

 

昼職があまりに向いてなかったら夜職に行くことも考えて生きよう

 

あんな気持ち悪いオスに中出しされたバカメスにごちゃごちゃ口出されたくないんだけど

養育費すら搾り取れなかった癖に何ほざいてんの?搾り取れたのはあの男の精液だけですか(笑)(笑)(笑)

ホントとことん馬鹿で滑稽だよ こんなメスになりたくねーわ

私はきっちり搾取してやるから 泣き寝入りして損するような馬鹿な母親みたいには絶対にならねー!

もっと早く手を打っとかなきゃダメだったのに― 無能すぎて頭回らんかったね

は~あ バカな親を持つと地獄だね 生きるのも

 

早く死ねばいいのに

2024.7.14 しばらくSNS断ちをしたほうが良さそう

最近ネットの人間関係が良くない方向に進んでる気がする

ネットリテラシーの低さに絶望

人生どうなってもいい でも怖い

もう一回よく見つめなおした方がいい

しばらくログアウトしようか

2024,7,11 ずっと昔から読んでるブログの筆者さんのことを考えてる

ずっと購読してるブログの筆者さんに影響されてブログを書き始めたんだ。私。

Twitterのアカウントが載せてあって 生存確認でいつも見に行ってしまうの

ごめんね 気持ち悪いかな。

フォローしてないけどずっとずーっと思い出して見に行ってるの。いま元気かなって。

どうか どうかしあわせに過ごしていて欲しくて。

生きてるのってつらいよね

やさしすぎてこの世に順応できなかったね。どうか どうかこんなつらくてきびしい社会からぬけだしてずっとどこか遠くの場所でやさしいままのあなたでいきていてほしい

そんな想い 私のエゴなだけだから絶対に言わないけど

もう4年くらいずっとそんなことを思っている。

ほんとうはFFになっていっぱい絡みたいけど 私のせいでその人にもっとつらい思いをさせてしまうのが本当に嫌だから私は遠くから見ているだけにするね

ずっとだいすき 3年先も5年先もどうかこのままダラダラ生きててほしいよ ごめんね私のエゴなんだ あなたのやりたいようにやっていてほしい どうか

2024.7.6 あっという間に7月らしい

恋愛が苦手なんだってそういうことばっかり考えてた

高校生カップルに限らず男女の恋愛事情を聞かされることに興味もないししんどい

苦痛なだけ

私の理想の関係性って親愛がメインなんだよね

相手に求めるものは心地よさと安心感 ときめきとかいらねーの

だからルックスの良さも、身長も、外見に興味ねえのよ マジで まあそりゃ好きな外見のタイプはあれど、好みのルックスだからといって好きになる訳ではない

友達とか恋人とかどうでも良くて、ただみんなとどうでもいいようなくだらない話をしていたいだけなんだよな

人として好きになれるかなれないかが重要であって

異性として魅力があるのかどうかはホント~~~~~~~~~~~~にどうでもいい

男女の関係が苦手過ぎてしんどい

好きな人とただゆっくり過ごしたい 女性でも男性でもどちらでもなくてもなんだっていいの そんなの関係無いし重要な事じゃないから

あたしが一緒にいて楽しくて心地いいって感じる人とただ一緒にいたい

男性に対してあんまり魅力感じたことなくて 今まで現実で好きになった人ってほぼ女の子なんだよね 安心する

恋愛的な好きじゃなくって ずっと一緒にいたいなって気持ちね

単純な好意 一切厭らしい意図は含んでない ただまったり話したいの 色んなこと

レズとも違う 女でも男でもなんでもいいの 好きな人が好きなだけで

男とか女とか歌ってるラブソングがイマイチ響かないのはそのせいかも