将来どうしようとか 成人式は行かないとか
本当に早く死にたいんだけどその前に私の愛猫を最期まで愛情もって見届ける責任があるので私はまだ生きてる その理由だけに生かされている。
普段猫と戯れてるときにこんなことを思ってるわけではない。
いつまでも長生きしてほしいし大好きだし元気でいてほしい あたしの愛猫
義務感なんて一切なくて、猫と暮らせることにすごい喜びも感じてる。
ただ、問題なのはこれから先どうしようかってこと あたしがね？
早くこの家から出て一人で暮らしたい 親と一緒にいたくなさすぎる
一挙一動鼻についてイライラが止まらない いつか殴りそうで怖い。
一人暮らしはしたいけど猫とも会いたい。 あたしの自惚れかもしれないけどきっとあたしがいなくなったら寂しがる。会ってあげたい。でも親とは会いたくない
将来どうやって暮らしたらいいか分からない 分かるはずもないけど。
10年後の未来なんて想像できないし想像したところでその通りに行かないだろう。だから人生なんだけど
あとまた同級生のことを思いだしてしまった
いい加減早く忘れろって脳に言いたい
最近時間が経つのが遅く感じる 苦痛以外の何物でもない
あたしは早く自立してこの家を出たいのに 自分の幼さに落胆する。
何のやる気も出ない 外に出てもストレス 家に帰ってもストレス
どこにも私の気が休まる場所がない 寝ている時だけ
好きだった人がいて、その人のことがなかなか忘れられなくて
愛されるって経験をしてみたかったな、とは思う 今更どうでもいいけど
付き合うとかそういうことじゃなく、人として芯から、心の底から愛されたかったって思いがたまに強烈に出てくる。弱い自分を見ている気分で非常に不快だけどこれが自分の本心なんだろうね。かなしい
こんな弱い自分も受け入れて全部受容してくれる存在が欲しい。
もっと他人に寛容になって優しくしたかった
なんでこんなのになっちゃったんだろう
1人暮らしをしたいとは思ってても、心は死にたいまんまだから結局何も頑張れていない。高校卒業した後のこともどの道に就職するのかも何も考えられない考えたくない。
ずっとこの調子だから何も進まない
今の状況から脱却したいなら自分で何か行動しなきゃダメなのに
死ねばよくね？で全部から逃げてる 死ねるかもわからないものにすべてを賭けてる
自殺なんて成功する保証ないのにね 救いがそれしかないの
死は救済なんてよく言ったもんだよなって思う
世の中しんどいことばかりだよね。しにたくなるのも無理ないね。
つらいときは最悪全部から逃げてもいいんだよって言いたくなるけど言ったら罪になりかねないかな 気持ち悪い罪だよね 自殺幇助罪って
本も読みたかったし絵も描きたかったのにもう全部のやる気がないからできないや
かなしい・・・；；
